... от Джетт-Фобос

Келлар приходит на работу с подбитым глазом.
– Кто вас ударил? – спрашивает Хеллегран.
– Да какие-то придурки налетели на стоянке, хотели машину угнать.
– Вы сможете их опознать в полиции?
– Ещё чего! Пусть их родственники опознают!

– Папа, ты опять с мисс Келлар поспорил?
– А как ты догадалась, Лена?
– Опять у тебя из спины кухонный нож торчит!

Лена болеет. К ней подходит Келлар с чашкой:
– Лена, выпей отраву, тварь... ой, то есть выпей отвар трав!

Джейсон и Бретт курят в подсобке ОРКА. Подбегает Келлар:
– Глупые мальчишки, чего вы курите?! Да я в вашем возрасте... а, ладно, ребята, забейте!

– Келлар, как вам удаётся сохранять такое спокойствие, когда мы с Келом орём на вас?
– Я чищу унитазы в офисе, доктор.
– И это вас успокаивает?!!
– Я чищу их вашими зубными щётками!

– Это травматология? Говорит Келлар из УБРИ! Меня только что доктор Хеллегран обругал!
– И из-за этого вы звоните мне в полночь?
– Доктор, скорее! Ему надо гипс наложить!

– Джейсон, ты даже списать у Селианн контрольную нормально не смог!
– А как вы догадались, мисс Келлар?
– Селианн на последний вопрос написала "не знаю", а ты у себя написал "я тоже"!

Келлар сидит на причале с удочкой. Час, два, три, полдня... Клёва нет.
Когда солнце село, Келлар выдёргивает удочку из воды и бормочет:
– Если бы это так не успокаивало нервы, поубивала бы всех!!!

Сидит за столиком в кафе очень печальная Келлар. Перед ней стоит стакан минеральной воды. В кафе вбегает Джейсон, хватает стакан и залпом выпивает воду. Келлар посмотрела на Джейсона, на пустой стакан, и вдруг громко заплакала.
– Да вы что? – испугался Джейсон. – Простите, я хотел пошутить! Я вам сейчас новый стакан воды куплю, только не плачьте!
– Как мне не везёт! – говорит Келлар. – Лена, нахалка, все нервы истрепала, строительство ОРКА-Сити запретили, синхроним из-под носа украли! Доктор Хеллегран со мной разговаривать перестал. Счастье окончательно отвернулось от меня! А теперь ещё пришёл ты и выпил мой яд!

Келлар едет с вечеринки в УБРИ и врезается в столб. Выскочив из машины, она кричит столбу:
– Ну ладно, положим, я действительно немного лишнего выпила! Но ты почему у меня на пути стоишь?!!

– Ты дура, Нери!
– Нет, это ты дурак, Кел!
Подходит Мейра:
– Не ссорьтесь, вы оба правы!

– Мисс Келлар, как у вас прошло вчера свидание с папой?
– Ужасно, Лена! Мне пришлось три раза дать ему пощёчину!
– Боже! Он к вам приставал?
– Нет, я проверяла, не уснул ли он!

– Мисс Келлар, это вы сбили Джейсона на переходе?
– Нет, я остановилась, чтобы дать ему перейти дорогу, а он потерял сознание от удивления!

Даянн Бейтс в магазине:
– Сколько стоит это кольцо?
– Десять тысяч долларов.
– Кошмар! А вот это?
– Два кошмара, мадам.

Лена спрашивает:
– Мисс Келлар, папа вчера очень пьяный с банкета пришёл?
– Не знаю. Но он первым делом попросил дать ему зеркало, чтобы посмотреть, кто пришёл!

– Папа, ты совсем с ума сошёл? Мисс Келлар испекла тебе пирожок, а ты разбил ей окно в кабинете камнем!
– Лена, это был не камень! Это был её пирожок!

Свадьба Келлар и Хеллеграна. На свадьбу пришлиДаянн Бейст с детьми и Винстон Сет, выпили по бокалу вина и закричали:
– Горько! Горько! Горько!
– Да, хинин – это вам не сахар, – усмехнулась невеста, пряча в рукав пустой пузырёк.

Келлар приводит Хеллеграна к хирургу:
– Доктор, я прострелила ногу своему мужу!
– Как же вы могли стрелять в своего мужа?!
– Когда я в него стреляла, он ещё не был моим мужем.

– Лена, что сказала Келлар, когда мы стащили из сейфа детали синхронима?
– Ну, Бретт... Ругательства пропустить?
– Пропусти!
– Ну... в общем, она ничего не сказала!

Когда Лена шла мимо недостроенного дома, под ноги ей свалился кирпич.
– Вот тебе раз! – воскликнула девочка.
– Вот тебе два! – ответила Келлар, бросая второй кирпич.

Келлар вертится перед зеркалом в новой норковой шубе до пола.
– Мисс Келлар, вы знаете, что ваша шуба – результат ужасных мучений несчастного животного? – спрашивает Лена.
– Как тебе не стыдно так называть собственного отца?!

Келлар звонят из полиции:
– Мерседес-600 ... – ваша машина?
– Да, а что?
– Только что она попала в аварию. За рулём сидела Лена Хеллегран.
Келлар отчаянно рыдает. Полицейский растерялся: "Надо же, как она убивается, как о родной дочери!"
Келлар сквозь слёзы говорит:
– Боже, я же всего неделю назад купила эту машину!

Хеллегран у хирурга:
– Меня мисс Келлар бросила...
– Я вам сочувствую, но почему вы обратились ко мне, а не к психологу?
– ... я пролетел 20 метров и свалился с лестницы!

Бретт гуляет по городу, заходит в телефонную будку, звонит в УБРИ и говорит Келлар:
– Вы растяпа, работать не умеете!
На следующей улице опять набирает номер УБРИ:
– Келлар растяпа, работать не умеет!
И так несколько улиц.
На восьмой или десятой улице Бретт снова заходит в телефонную будку, набрал номер:
– Келлар растяпа, работать не умеет...
Его хватают за шиворот:
– Как умею, так и работаю!

Келлар говорит:
– Я не злопамятная. Просто я злая, и память у меня хорошая.

Лена приходит в ОРКА с подбитым глазом. Джейсон спрашивает:
– Что случилось?
– Я тренировалась в спортзале, а рядом со мной Келлар выжимала штангу и уронила с неё диск...
– Тебе на голову?
– Нет, себе на ногу.
– А что тогда с твоим лицом?
– А я засмеялась.

Келлар мажет краской кресло:
– Ну, пусть только Лена сядет!
Заходит Лена:
– Мисс Келлар, а я вас ищу...
– Садись и говори, что ты хотела!
Лена садится:
– Мисс Келлар, я иду в гости и надела вашу новую юбку от Дольче и Габбана!

Лена идёт по супермаркету и пьёт молоко из пакета. Охранник спрашивает:
– Девушка, что вы делаете?
– Видите? На пакете написано: "Вскрыть ЗДЕСЬ"!!!

Джейсон, Бретт, Нери и Кел в парке аттракционов:
– Нери, надо вызвать ветеринара! Пони лягнул Кела в темечко.
– Почему ветеринара, Бретт? Может, "Скорую"?
– Да нет, с Келом всё нормально, а пони сломал ногу!

Лейтенант Борг прибегает к Хеллеграну:
– Сэр, только что мисс Келлар укусила болотная гадюка!
– Боже! Вы вызвали "Скорую"?
– Да нет, мисс Келлар хорошо себя чувствует. А змея сдохла!

Келлар на пляже:
– Лена, чтоб ты сдохла, выходи из воды, простудишься!

Келлар говорит Хеллеграну:
– Как плохо воспитаны дети из ОРКА! Посмотрите, на дереве сидят братья Бейтс и уже полчаса обзывают почём зря наших сторожевых овчарок!

– Папа, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с мисс Келлар?
– Она приползла ко мне на коленях...
– Ух ты!
– ... и сказала: "А ну вылезай из-под стола!".

– Доктор Хеллегран, мне нужен отпуск, я из-за этого синхронима все нервы испортила...
– Что испортили, Келлар?
– НЕЕЕЕЕЕЕ-ЕЕЕЕЕЕЕЕ-ЕЕЕРВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!

Келлар жалуется Хеллеграну:
– Я такая взвинченная, всё из рук валится!
– А вы разрядите злость, дайте кому-нибудь дубинкой по голове.
Через полчаса приходят два лаборанта, все избитые:
– Доктор, нас только что мисс Келлар монтировкой отколотила!
– Келлар, вы идиотка?! Я же сказал – ДУБИНКОЙ!!!

После свадьбы Келлар и Хеллеграна:
– Келлар, у меня ваши спагетти поперек горла встали!
– А зачем вы их едите поперек, доктор Хеллегран? Я их вдоль сварила!

Хеллегран говорит:
– Келлар, не летайте на остров Сток, там всех бьют!
Келлар, конечно, полетела туда. Видит – там сидит один Кел. "Это он всех бьет?" – подумала ученая, взяла дубинку и отлупила парня. Унося от нее ноги, Кел думает: "Говорила же мне Нери, что на Стоке всех бьют!"

– Келлар, что ты подумала, когда я вчера пришел пьяный, в губной помаде и с подбитым глазом?
– Ничего, доктор Хеллегран. Когда вы вчера пришли пьяный и в помаде, глаз у вас еще не был подбит.

– Лена, почему ты пришла вчера с вечеринки в три часа ночи?
– Папа, не путай: не в три, а в полтретьего!
– А, это меняет дело. Тогда я сажаю тебя под домашний арест не на неделю, а всего на семь дней!

Лена жалуется друзьям из ОРКА:
– У меня под окном повадилась сидеть мисс Келлар с каким-то парнем. Каждый вечер они хихикают, болтают, а я до поздней ночи не могу спать из-за них!
Касс посоветовала:
– А ты возьми ведро воды и вылей на нее!
На другой день Лена звонит на ОРКА:
– Ну, спасибо, Касс. Я под домашним арестом.
– Почему?!
– Из-за твоего совета. Я вылила в окно воду, как ты и советовала, а через пять минут прибежал мокрый и злой папа!

– Касс, дай мне подписать твой дневник!
– Я его одолжила Лене Хеллегран, мама.
– Зачем?
– Подшутить над ее отцом!

Келлар на приеме у психолога:
– Доктор, у меня нет друзей, люди даже избегают меня. Может, вы мне поможете, безмозглый небритый урод?

Кел хвастает на острове перед Нери:
– Из-за меня сегодня на ОРКА две девчонки подрались!
– Как это?
– Одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "На фиг он мне нужен!"

Лена приходит с научной выставки и видит, что отец сидит в гостиной за компьютером, а на журнальном столике лежит губная помада. Лена спрашивает:
– Папа, откуда это?
Из-за ширмы раздается голос Келлар:
– От "Живанши"!

В лифте ОРКА:
– Простите, вы сотрудник УБРИ?
– Нет.
– А у вас есть там родственники или знакомые?
– Нет.
– Тогда сойди с моей ноги, козел!

Морган раздала ученикам в классе биоробики витамины для спортсменов. Кел привез баночку на остров, сидит под деревом и пищит. Нери спрашивает:
– Что с тобой?
Кел показывает баночку:
– Тут так написано: "После приема ПИЩИ"!

Хеллегран вбегает в полицейский участок:
– Арестуйте меня скорее! Я дал пощечину своей помощнице.
– За это мы не арестовываем, это ваши личные дела...
– Арестуйте меня немедленно!!! Она стоит за дверью.

Джейсон приезжает на остров Нери. Синий от ревности Кел говорит ему:
– Смотрю я на тебя, Джейсон, а про себя думаю: урод!
– Зря ты, Кел, так плохо про себя думаешь!

Братья Бейтс повезли Кела на материк. На автобусной остановке отошли купить пирожков; возвращаются – сидит Кел на бортике и то охает, то хохочет.
– Чего ты стонешь? – спрашивает Бретт.
– Автобус мне ногу переехал.
– А чего смеешься? – спросил Джейсон.
– Классно я ему подножку дал!

В зоомагазин заходит Лена с огромным белым медведем на поводке. Подходит охранник:
– Извините, но с такими большими животными сюда заходить нельзя.
– Я только хотела поговорить с человеком, который в прошлом году посоветовал моему отцу купить мне в подарок маленького, беленького, пушистенького щеночка!

Келлар звонит в УБРИ в новогоднюю ночь:
– Борг, три часа назад доктор Хеллегран послал меня в клуб, отвезти домой пьяную Лену...
– И что?
– Пришлите кого-нибудь забрать нас обеих!

Келлар предупреждает Хеллеграна новогодним вечером:
– Если начну вам звонить в 2-3 часа ночи, не принимайте звонок: это никакая не я... Или я, но никакая.


– Келлар, вы так очаровательны в этом туалете!
– Доктор Хеллегран! Вы с ума сошли?! Закройте дверь!

Келлар дает объявление в газету: "Пропал мой любимый доберман. Нашедшему - светлая память!"

Келлар в гневе приходит в редакцию газеты:
– Что происходит? Вчера я оплатила объявление, что дам 10000 долларов тому, кто найдет мою собаку, и что? Газета до сих пор не вышла!!!
Редактор отвечает:
– Некому выпускать. Все сотрудники по городу разбежались, собачку вашу ищут.


... от Lana White

Не ходите вы, девчонки,
К Хеллеграну в гости.
Как увидит Келлар вас –
Поломает кости!

Келлар на машине сбивает Хеллеграна. Тот встает, отряхивается и давай орать:
– Блин, Келлар! Опять вы! Вы же меня ещё вчера сбили!
– Ой! Извините, доктор! Я вас не узнала...

Поймала как-то Келлар Кела за кражей синхронима и давай его колотить.
– Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня даже справка есть! – истошно орал Кел...
– Ну и что?! – рычала в ответ Келлар. – У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!!

Проходит Бретт мимо Келлар и говорит:
– А ОРКА круче, чем УБРИ!
Келлар сжала кулаки, но промолчала. Через некоторое время возвращается Бретт и опять:
– А ОРКА круче, чем УБРИ!
И так несколько раз. Наконец, Келлар не выдерживает и начинает на него орать:
– Ну, чем, чем ОРКА круче?!
– Чем УБРИ.

Приходят братья Бейтс к маме и говорят:
– Мама, у нас для тебя две новости. Одна хорошая, другая – плохая. С какой начать?
– С плохой...
– Мы разбили минифин.
– Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спрашивает Даянн.
– Мы больше не будем!

Дискотека на ОРКА. Подходит к Ванессе симпатичный парень:
– Ты танцуешь?
Ванесса восторженно:
– Танцую, пою, люблю кошек...
– Ты чё плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком...


... от Ithil (т.е. от меня ;))

Сидят Нери с Джейсоном на бережку, любуются на звезды. Нери говорит:
– Смотри, Джейсон, как много звездов!
– Не "звездов", а "звездей"!
– Да нет, звездов!
Тут мимо проходит Кел. Джейсон Келу:
– Слышь, Кел, как правильно "звездов" или "звездей"?
Кел:
– Ну вы, блин, и спросите. Я и словей-то таких не знаю.

Сидит Кел под деревом, а на дереве бананы. Кел спрашивает:
– Нери, а ты можешь достать вон те бананы?
– Нет, Кел, не могу.
– А Бретт может?
– И Бретт не может.
– И Джейсон не сможет?
– И Джейсон.
– А я достану?
– Ой, Кел, ты кого хочешь достанешь!!!!

Идут братья Бейтс с Келом по улице, как водится, присматриваю, чтобы тот никуда не влез. А навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Джейсон останавливается и одергивает Кела за рукав.
Девушка:
– Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Джейсон:
– А наш – нет.

Касс и Морган весь вечер ругаются. Наконец, Морган заявляет:
– Все! Видеть тебя больше не хочу!
На что Касс без тени смущения отвечает:
– Проблем-то... Могу свет выключить...

Лена – Хеллеграну:
– Папа, я решила, я замуж не выйду. С тобой жить буду!
– Не смей угрожать отцу!

Хеллегран дарит Келлар подарок:
– Вот, Келлар, дарю вам на Рождество биту!
– Да я совсем и не хотела биту, я еще не выбрала себе подарок...
– Келлар, берите биту, идите на улицу и выберите себе любой подарок!

Звонок в УБРИ:
– Алло! Ваша мисс Келлар упала в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте, – спокойно ответил Хеллегран.

Сидит Кел возле озера и что-то увлеченно жует. Подходит к нему Нери:
– Кел, что ты ешь?
– Не жнаю, шамо приполжло.

На пороге дома Хеллеграна. Доктор возмущенно отчитывает Джейсона:
– Молодой человек! Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к 12 часам ночи! Сейчас уже 4 часа утра, и, вообще, это не моя дочь!

Звонит пьяная Келлар в три часа ночи Хеллеграну.
– Алло-о-о?
– Хеллик, ты – козёл!
– Кто говорит?!
– Да все говорят...

Маленький Бретт в школе. Учительница спрашивает:
– Бретт, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?!
– А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого – семь.

Кел подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

– Даже подумать страшно! – сказала Шершиба и храбро задумалась.

Лена:
– Мисс Келлар! На вас села муха. Ой, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Касс приходит с экзамена. Мама спрашивает, какое впечатление на нее произвел экзаменующий.
– Очень набожный человек. Когда я отвечала, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "О, Боже мой!"

Идут Джейсон и Кел по ОРКА.
Кел:
– О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Джейсон:
– Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

В автобусе в час пик. Келлар мужчине у дверей:
– Вы выходите.
Мужчина:
– Нет.
– А я не спрашиваю, я предупреждаю, вы выходите.

Лена возвращается из леса и говорит папе:
– Я для мисс Келлар в лесу грибов собрала...
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит вдруг?

Кадет Джейсон подходит к Морган и докладывает:
– Ваше задание выполнено!
– Но я ничего не просила.
– Так я ничего и не делал...

Сидит Кел, ест бананы. Подходит Нери:
– Кел, почему ты их не чистишь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.


... от Lana White и Ithil (совместный)

Шершиба и Гаррон нашли королеву Шаламорн, освободили ее, ну и давай жаловаться на Малаката, мол, он и вирус красный выпустил, и на Земле черт знает что творит, короче совсем у него крыша съехала. А в конце и спрашивают, что делать-то?
– Разрушить Пирамиду и перекрасить Малаката в зеленый цвет, – отвечает королева.
Те удивленно переглянулись:
– Но, Ваше Величество, почему в зеленый?
– Так и знала, – отвечает Шаламорн, – что по первому пункту у нас разногласий не будет.


... от Fchib

Джоди говорит Ванессе:
– Хочешь, фокус покажу?
– Ну, давай.
Джоди выключает свет.
– И где теперь свет? – спрашивает она.
Ванесса отвечает:
– Не знаю.
Тогда Джоди открывает дверцу холодильника и кричит:
– А ВОТ ОН!

Бретт на мотоцикле приезжает на заправку и спрашивает:
– Сколько стоит полный бак бензина?
Ему отвечают:
– Десять долларов.
– А капля?
– Капля? Капля ничего не стоит!
– Тогда, пожалуйста, НАКАПАЙТЕ мне полный бак.

К штаб–квартире ПРАКСИСа подъезжают два работника: один на крутой "Тойоте", а другой на разбитой "Ниве". И видит первый, что тот, который на "Ниве", никак не может закрыть дверь. Ну и говорит ему:
– Ты зачем закрываешь? Кого тут бояться? Я уже два года езжу – вообще машину не закрываю!
Тогда второй отвечает:
– Я вот тоже не закрывал. Так вчера океаниды залезли и все сиденья замочили.

К травмотологу приходит мисс Келлер с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами? – спрашивает врач.
– Я включила пылесос, а он ударил меня током в руку...
– А что с ногой?
– Я ударила его в ответ...

Лена спрашивает у доктора Хеллеграна:
– Пап, а почему у тебя всё лицо в шрамах?
– Это от насморка, Лена.
– Как это?
– Я чихнул возле окна.

– Ну как, Джейсон, сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, мам. Инструктор ничего не говорит: он по–прежнему находится в коме.